Untitled Document

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором.

Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.

- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

· 1: Телефон - (18186 Просмотров)
Позвонить другу в три часа ночи и на его бессознательное "Алло" сказать:"Это в дверь звонят". Жертва обычно благодарит и идет открывать дверь!

· 2: Скромная девушка - (13497 Просмотров)

Розыгрыш для проведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно заранее подговорить одну девушку (лучше которая пользуется репутацией недотроги), чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую одежду. Идет лекция. Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный) молодой человек, укутанный в одеяло и обращается к девушке: "Я у тебя с утра одежду оставил... Ты случайно не взяла с собой?" Девушка, пожимая плечами, начинает доставать из пакета вместе с тетрадками штаны, рубашку, носки, трусы... Чтобы все прошло гладко, главное - не рассмеяться главным участникам. Затем можно усложнить: заходит первый человек - забирает один комплект одежды, заходит второй..., третий... Аудитория ржет. Преподаватель в шоке...

· 3: Первоапрельская шутка - (12822 Просмотров)

Было это года 2 назад, но вспоминают и по сей день.

Долго думали с мужем, чтобы такое придумать, что будет прикольно и интересно всем.

Додумались.

· 4: Много розыгрышей - (11529 Просмотров)

Уважаемые СТРАСТИ! Загорелась вашим конкурсом; я и не подозревала, что в голове у меня найдется столько идей. Посылаю вам еще свои варианты розыгрыша:

1) Берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у того,над кем собираемся подшутить, чтобы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда моему брату такое сделали, он отскачил на 2 метра, после чего минут 20 приходил в себя.

· 5: Мелкие пакости - (10633 Просмотров)

Предлагаю устроить такой розыгрыш для Ваших домашних (из разряда мелких пакостей):

1. Вечером спрятать все домашние тапочки

· 6: Потоп в квартире - (9609 Просмотров)

Этот прикол мы придумали сами в бытноть мою студенткой местного музучилища. Может быть, он нмного жестокий. но чтоб избавиться от нелюбимого предмета, все средства хороши.

Так вот, дело было в том, что преподавательница этого самого предмета была настоящей фурией, если не сделал д/з или плохо подготовился к лекции, то секир твоей башке.

· 7: Замужем! - (9400 Просмотров)

Так получилось, что перед 1 апреля я приболела и неделю не ходила в институт. Пришла аккурат на 1 апреля, предварительно надев на палец мамино обручальное кольцо. Первую пару просидели тихо, но в перерыве одна девченка заметила кольцо и сказалла по секрету о своей находке всей группе. На меня посыпались поздравления, пожелания долгой и счастливой супружеской жизни, но потом я не выдержала и расхохоталась. Тогда все и открылось :)))

· 8: Вынос тела - (9087 Просмотров)

Сам я участия не принимал, но слышал от первоисточника (одного из участников). Дело происходило еще в застойные 80-е годы, когда служить в СА приходилось на всех просторах бывшего СССР. К нам в часть поступил переводом курсант из другой учебки, расположеной на самом берегу Каспия (как известно, море это достаточно мелкое, местами можно пройти сотню и больше метров от берега, а все еще будет по колено). Он и рассказывал, как другие курсанты там "учили" стукачей и других "неблагонадежных" товарищей: ночью кровать со спящим поднимается четырьмя-шестью "товарищами" и аккуратно выносится из палатки в открытое море, метров за 100-150 от берега, где и ставится. После подъема и поверки заранее оповещенные многочисленные зрители собираются на берегу. Теперь представьте ощущения "моряка поневоле", просыпающегося на своей кровати в испуге, что проспал команду "подъем", вскакивающего на кровати или прямо в воду и видящего кругом метров на 30 только море и туман ( сильнейший туман по утрам - нормальное явление) - А БЕРЕГА НЕ ВИДНО И НЕ СЛЫШНО (туман-с)!!! Так и сидит бедолага на койке до тех пор, пока утренний туман ветерком не разгонит, и потащит он свою койку к берегу поморюякопосухуходященский, под свист и улюлюканье благодарных зрителей."

· 9: Традиции и розыгрыши - (8825 Просмотров)

Первое апреля - никому не верю! Как часто в этот день мы вспоминаем об этом лозунге, уже после того как над нами пошутили, причем весьма удачно. Для меня и моих друзей существуют некоторые традиции проведения праздника!

· 10: Развлечься, покупая презервативы - (8364 Просмотров)

Я предлагаю способ развлечься,покупая презервативы:

1. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:"Дорогой, мы сегодня как - предохраняемся?"

2. После покупки загадочно сказать:"сегодня-русская рулетка",-после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

· 11: В лифте - (8182 Просмотров)

Было так : решили мы постебаться над соседями нашего друга. Взяли столик, занесли его в грузовой лифт, накрыли скатертью, поставили вазочку с цветами, чашечку кофе и усадили одного товарища в халате с газетой за стол. Так вот, какова была реакция жителя дома, который вызвал лифт и после открытия дверей услышал : "Да как вы смеете врываться в мою квартиру, кто вам дал такое право и прочее..." Житель был просто в шоке:)))

· 12: Поцелуйчики - (7547 Просмотров)

Вечеринка... Если все происходит в зале, то в прилегающей комнате заранее надо спрятать трех парней побольше, и чтобы об этом никто не знал. В процессе тусовки берется трое ребят и трое девчонок. Берется простыня, в ней прорезаются три отверстия для губ и вешают ее, закрывая дверной проем между залом, где все, и комнатой, где пацаны спрятаны. Девчонкам одинаково накрашиваются губы, они идут за простыню (где спрятанные пацаны) и там вставляют губы в прорези, но уже не девчонки, а спрятанные ребята, предварительно накрасив себе губы той же помадой, а девчонки просто сидят там и ждут. Теперь те трое ребят, которые вызвались участвовать, каждый по очереди подходят к этой простыне и целуют в каждые губы. Так все трое, потом у них у каждого спрашивают: какая из трех тебе больше понравилась, и те начинают описывать, что у этой такие прекрасные губы, а та так клево целуется, а эта... После этого снимают простыню... Там соответственно стоят спрятанные парни с накрашенными губами и ржут... Эффект поразительный. За простыней в прорези ребята могут губы и не вставлять, если девчонки согласятся, но главное, когда простыню снимут, все равно должны в проеме стоять парни

· 13: Шутка 1 апреля - (7279 Просмотров)

Вот что со мной приключилось. Это было на работе в ночную смену. Мои друзья решили разыграть меня и просто напросто пришили к кровати, когда я заснула. Потом разбудили будто меня к телефону, я подрываюсь а рукава остаются на кровати. Всем смешно, вот тут-то и чувствуется что 1 апреля.

· 14: Автомобильный - (7254 Просмотров)

Опишу как разыграли меня. Ехали мы на машине с братом, и вдруг некие люди, следовавшие за нами, засигналили нам, а затем обогнав, с обеспокоенными лицами принялись тыкать пальцами в район наших задних колес. Мы, конечно, остановились и бросились осматривать машину, но ничего не обнаружили. Тогда мы, решив, что дефект проявляется в движении, затеяли испытания: один трогался, а другой смотрел сзади. Ничего необычного не нашли. В конце концов один ехал по дороге, всячески меняя режимы движения, а другой следовал за ним на такси, уперев взгляд в злосчастные колеса - безрезультатно. Так мы проваландались пару часов э. Неделю спустя мы обогнали каких-то типов в потрепаной иномарке. Предварительно посигналив, мы нацелили пальцы на их колеса. Кивнув, типы съехали на обочину...

· 15: exitwindows - (6783 Просмотров)

Шутка была придумана и реализована о общажной сети МГТУ им. Баумана года 3 назад. В локальной сети на различных компьютерах лежал exe`шный файлик. Народ, желая проверить, нажимал, но ничего не происходило. Но при следующем включении компьютер включался и сразу же выключался. Народ даже сделать ничего не успевал, так он быстро выключался. Перезагрузка не помогала. Народ, кто с компьютерами не на ТЫ, белел, рвал на себе волосы, и бежал к более опытным с криком, что у них комп сломался. Но и опытным понадобилась пара дней сначала, чтобы разгадать загадку. Программулечка прописывала во внутреннюю автозагрузку (где часы и прочие внутренние настройки) exitwindows (завершение работы) и виндоус СРАЗУ ЖЕ выключался. После снятия этой милой настройки все становилось нормально. Проблема была лишь в том, чтобы догадаться, загрузиться в savemode и добраться до внутренней автозагрузки....

· 16: Заполните декларацию! - (6743 Просмотров)

Один раз я разыграла так свою подругу: Звоню ей домой /надо изменить голос или попросить кого-нибудь/ и представляюсь работником налоговой службы. Надо сказать, что подруга сдает квартиру и конечно же декларацию о своих доходах не предоставляет. Говорю, что если завтра /или сегодня же до конца дня/она не прийдет и не заполнит декларацию, то на нее будут наложены штрафные санкции, прощаюсь с ней и быстро одевшись бегу на улицу ей на встречу.

· 17: Первоапрельская шутка. - (6685 Просмотров)

Чтобы удивить человека, которого достаточно хорошо знаешь, можно заранее до 1 апреля пойти на почту, заказать бандероль с содержимым на ваш вкус, от признания в любви до огрызка яблока, в нашем случае была куплена большая плитка шоколада, учитывались вкусы. Отсылается бандероль, так как извещение приходит без имени посылающего, то адрес указан рабочий. Получив извещение человек уверен- это что-то по работе, недолго думая собирается на почту, отложив все дела... и мило попадается на розыргыш.

· 18: Массовый розыгрыш - (6528 Просмотров)

Когда собралась большая компания, лучше на природе, предложите поиграть в игру - "Зоопарк". Принцип игры: все встают в круг и берут друг друга подруки. Вы ведущий, стоите чуть поодаль и вызываете поочереди каждого из круга и наухо говорите каким животным он будет.

· 19: Скелет в холодильнике - (6509 Просмотров)

Первое апреля - это один из самых смешных и весёлых дат. Расскажу несколько шуток, но их надо всё же проводить с теми людьми у которых есть чувство юмора. Однажды, мой брат положил в морозилку ... ногу. Не настоящую, конечно, а макет скелета ноги, такой которая обычно висит где-нибудь в медицинском институте. И попросил нашу бабушку открыть дверцу морозилки, она ничего не подразумевала плохо в том, чтобы открыть морозилку.

· 20: Сказочное богатство - (6491 Просмотров)

Для того, чтобы воплотить в жизнь этот прикол, необходимо написать программку на любом из языков программирования. Суть ее должна заключаться в следующем: эмуляция взлома банковской системы с целью получения денежек. То, как эффектно будет выглядеть программа, зависит только от вашей фантазии. Когда у вас дома будет какая-нибудь party, и ваши друзья уже будут под хмельком, похвалитесь им, что вы можете взломать банковскую систему и украсть деньги. Пригласите их к компу и дальше выполните свою программулю. Реакция народа просто фантастична. Когда на экране появится крупненькая сумма и уведомление о переводе ее на ваш счет, смотрите на лица своих друзей! Это просто супер! Для пущего эффекта можно крикнуть: "Мы теперь сказочно богаты!!!" В общем, полчаса здорового смеха вам гарантировано. Единственное условие: чем меньше ваши друзья понимают в компутерах, тем лучше. Тех из них, кто вас может раскусить, можно посвятить в курс дела.

20 самых голосуемых статей

· 1: - (984 голосов)
Девушка, у вас прямо осиная талия. А грудь - липовая.

· 2: - (802 голосов)

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут,
мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший
водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой
руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

· 3: - (713 голосов)

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и
ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.

· 4: Чукча - (632 голосов)

Идёт как-то Чукча по дороге, смотрит в канаве лежит разбитое зеркало, чукча поднял зеркало, смотрит и говарит:-Ужасная фотография, я бы её тоже выкинул!

· 5: - (611 голосов)

Сидит нарик в леску сухой тянет, на половине крышки перед
ним старичок боровичок появился и говорит:
" добивай крыху, и я три твоих кайфа исполню"
Первое - хочу маленькие, маленькие ножки?
х*як на децельных ногах сидит
Второе - хочу маленькое, маленькое туловище?
смотрит,туловище маленькое маленькое...
Третье - хочу длинные, длинные руки.
Боровичок ему базарит,за**ал, хоть третье желание
по уму используй.
Нарик не е**т, хочу длинные руки.
Бац у него появляются руки как у бумера.Боровичок говорит ну и на**й тебе это все
Нарик: "Пойду пацанов приколю, поздороваюсь"

· 6: - (590 голосов)

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее
отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед,
ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В
это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-
агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

· 7: - (575 голосов)

Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и
вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала...

· 8: - (565 голосов)

Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.
Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть,
например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.
- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы
предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...

· 9: Василь Иваныч - студент - (562 голосов)

Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька
встречает.
- Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
- Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не
сдал.
- А что ж тебя там спросили такое?
- Да спросили сколько будет 0.5+0.5. Душой чую, что литр, а математически выразить не могу.

· 10: Сборник анекдотов 19 - (554 голосов)

Объявление у кассы кинотеатра: "Матросы и солдаты сегодня всего по 10 рублей!". Подходит к кассе старая дева (очень старая):

- Один билет на последний сеанс, в последнем ряду - и пару матросов!

***

- Дорогая! Значит так! Мне надоели эти твои любовные похождения! Все! Или он! Или я!... или Николай Петрович!... или Вова из 3-го подъезда,... или Саша с работы... Но только не Андрей Ростиславович!!!

· 11: - (546 голосов)

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет
светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит
полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то
другой цвет?

· 12: Сборник анекдотов 20 - (539 голосов)

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

· 13: - (532 голосов)

- Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
- Да.
- А 10000 рублей?
- Да.
- А 1000000 мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...

· 14: - (523 голосов)

- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.

· 15: - (522 голосов)

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из
своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже
пятая машина, в которую я врезаюсь...

· 16: - (508 голосов)

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего
крестьянина:
- Это, правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу...

· 17: - (507 голосов)

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она
ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

· 18: - (501 голосов)

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила
хорошенько ее замаскировать.
- Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она плечами.
В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное
мороженое с содовой. Аптекарь предложил мороженое и первой женщине. Она
согласилась и с удовольствием его съела.
- Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы замаскировали
касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
- Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженым!

· 19: - (498 голосов)

- Девушка, а сколько времени?
- Поль седьмого.
- А почему поль?
- Машинално.

· 20: exitwindows - (496 голосов)

20 лучших статей по рейтингу (максимум - 5 очков)

· 1: - (2.91 очков)
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут,
мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший
водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой
руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

· 2: - (1.99 очков)

Девушка, у вас прямо осиная талия. А грудь - липовая.

· 3: - (2.72 очков)

· 4: - (3.08 очков)

· 5: Чукча - (2.60 очков)

· 6: - (2.70 очков)

· 7: - (2.90 очков)

· 8: Сборник анекдотов 20 - (3.09 очков)

· 9: - (2.95 очков)

· 10: Василь Иваныч - студент - (2.81 очков)

· 11: - (2.99 очков)

· 12: - (2.69 очков)

· 13: - (2.85 очков)

· 14: - (2.91 очков)

· 15: - (2.89 очков)

· 16: Сборник анекдотов 19 - (2.55 очков)

- Один билет на последний сеанс, в последнем ряду - и пару матросов!

***

· 17: - (2.74 очков)

· 18: - (3.12 очков)

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная
королева на экран выползает Хрюша:
- Дети ! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

· 19: - (2.91 очков)

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

· 20: - (2.84 очков)

- Девушка, а сколько времени?
- Поль седьмого.
- А почему поль?
- Машинално.

Сидит мужик, ловит рыбу. Уже три часа сидит и не одной поклевки. Он уже достал водку, налил её в кружку, и только пить как что то дёргает. Он подсекает. Вытаскивает очень маленького карасика. А он срывается и падает прямо в кружку с водкой. Рыбак достаёт с кружки карасика и кидает его обратно в речку. И тут начинается такой жор! За час рыбак наловил кучу крупной рыбы. Возвращается домой. Щука которая лежит у рыбака в садке говорит карпу:
-Вот карасик трепло!!! Говорил наливаю и отпускают!

Разговаривают два рыбака. Один рассказывает:
-Представляешь вчера споймал здоровенную рыбу. А тут идёт рыб-инспектор. Так мне пришлось рыбу вместе с маянезной баночкой в речку выкинуть!

Приходит один новый русский к другому в гости. А у его друга на вилле здоровенные тенисные корты. Гость и спрашивает у хозяина откуда у него такие классные корты. А хозяин отвечает:
-Вон у меня за домом пруд. Так вот там живёт золотая рыбка. Кто её поймает, тому она исполнит любое желание. Только она немного глухая.
Гость сразу пошёл на озеро и поймал ту рыбку. И говорит ей:
-Хочу много баксов.
Рыбка:
-Что?
-Хочу много баксов.
Рыбка:
-Что?
-Хочу много баксов!!!
И тут начинают падать с неба куча факсов. Новый русский подходит к хозяену и говорит:
-Что это у тебя за рыбка такая? Я просил много баксов, а она дала мне факсы какие то!
Хозяен отвечает:
-А ты думаешь я у неё большой тенис просил.

Рыбак рыбака ненавидит из далека.
(народная мудрость)

Разговаривают два рыбака.Один говорит:
-Вчера такой сон приснился! Сижу я в лодке, ловлю рыбу. А у меня в лодке сидит оболденно красивая девушка. Прямо Клавдия Шифер. И вся голая!
Второй спрашивает:
-Ну и что дальше?
-А дальше я поймал здоровенную рыбу.

Сидит мужик, ловит рыбу. Рядом с ним сидит его пёс. Вдруг из воды выныривает корова, и человеческим голосом говорит:
-Мужик, закурить не найдётся?
Мужик офигевши отвечает:
-Нет!?
Корова ныряет обратно и уплывает. Мужик с удивлением смотрит в воду, а потом на собаку. А собака ему человеческим голосом отвечает:
-А что я, я сама офигела.

Приехал новый русский на рыбалку. Всё как положено на лимузине, с золотой удочкой, платиновыми крючками, в общем всё самое модное. Сидит ловит. Вдруг вытаскивает золотую рыбку. Она ему говорит:
-Ну давай, три желания и я поплыла.
Новый русский отвечает:
-Блин как вы все меня достали, ладно диктуй, записываю.
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво: - Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен? - Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же , замёрзнешь ?
- Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
- Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
- Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!

Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает.

Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел. А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то...

Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
ГИБДД: - Документики.
Мужик дает пpава и техталон.
ГИБДД: - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик: - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь.

И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!

Сын -червячок спрашивает у мамы:
-Мама а где папа?
-А он с мужиками на рыбалку пошёл.

Решил папа с сыночком на рыбалку сходить. А сын у него немного того. Приходят они на речку, закидывают удочки. Вдруг сынок вытаскивает золотую рыбку. Папа кречит:
-Сынуля это же золотая рыбка! Загадывай быстрее желанпе!
Сынуля:
-Нееаа…
Папа:
-Ну загадывай быстрее, исполнится!
Сынуля:
-Нееаа…
Папа:
-Ну загадывай же!
Сын берёт рыбку, отрывает ей голову, кидает её и говорит:
-Лети лети лепесток через запад на восток…

Утром приходят мужики на рыбалку. Закинули удочки. Вдруг с того берега какой то человек кричит:
-Мужики сегодня клёва не будет!!!
Рыбаки растерялись:
-Почему?
Мужик с будуна:
-Клёва было вчера.

На заводе организовывают автобус для поездки на рыбалку. Перед поездкой собрали совищяние. Выступает один из рыбаков:
-Товарищи сколько водки брать будем? В позапрошлом году взяли два ящика, забыли завхоза на рыбалки. В прошлом году взяли три ящика, забыли удочки на рыбалки. Ну что какие предлажения?
Другой рыбак берёт слово:
- Значит так. Берём пять ящиков, из атобуса не выходим, удочки оставляем дома.

Озеро. Рыбак ловит рыбу. К нему подходит зевака, постояв чуть чуть , спрашивает: - А что вы с рыбой делаете? - Ну мелкую отпускаю - отвечает рыбак - А крупную? - А крупную в маинезную баночку складываю.

Приехали как-то рыбаки на рыбалку. Один другова спрашивает:
-Сначала по 50грамм или сети кинем?
Другой говорит,давай с начало по 50. Выпили они кинули сети,на утро просыпаются и смотрит а сети раскинуты по средине поля. Ты придурок куда сети кинул:-сказал один. Где ты грёб там и кидал.

Полезные советы: Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а
ему некогда - старательно сядьте на него, а потом, не спеша, у зеркала
посчитайте количество уколов.
sultan

Комментировать?
Hа приеме у психиатра. Врач:
- Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
- Hу, ни на что...
- А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане
учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение.
Через неделю. Больной:
- О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение.
- Hу, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
- Грудь, конечно.
- Почему?
- Чмок-чмок, чмок-чмок.

Комментировать?
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на
кладбище?
- В переполненный.

Комментировать?
У жены pоды.
В коpидоpе сидит муж... нееееpвничает.
И вот, двеpь откpывается и на поpоге появляется (т)етушка
в белом халатике и с двумя свеpточками. У счастливого отца
пpи виде двух деток пpопадает даp pечи...
(т) - Hичего, что больше одного?!
(м) - Да... ни..че...гго...
(т) - Hу тогда подеpжите. Я ща еще пpинесу.

Комментировать?
Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит, вдали стадо
коров пастух водит.
Ну, думает, подойду к корове, сосну молока из вымени, пастух возражать
не будет.
И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай
жажду утолять, а пастух не возражает.
Но через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:
- Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!

Комментировать?
Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Панк берет кирпич и хуяк его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Панк берет кирпич. Еблысь его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Панк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Комментировать?
- Все! Больше не могу - я решила уйти от своего мужа!
- Что случилось?
- У него дурацкая привычка - когда делает что-нибудь дома, напевает
песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются!
- Что, так плохо поет?
- Нет, очень даже хорошо.
- Так в чем же дело?
- Но это все песни Витаса!!

Комментировать?
- Когда женщина теряет 90% своего интеллекта?
- Когда у нее умирает муж.
- А когда она теряет оставшиеся 10%?
- Когда вслед за мужем у нее умирает домашнее животное.

Комментировать?
Как грустно и очень обычно все вышло...
А как радостно и необычно вошло.....

Комментировать?
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит: :
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался...

Комментировать?
- Что делает этот мужчина под твоей кpоватью? - спpашивает
муж жену.
- Hе знаю что он делает под кpоватью, но если бы ты видел,
что он делает в кpовати!..

Комментировать?
Продолжение рекламы:
А мы с Максом ещё "Фанты" и остановили самолёт. Оттуда вышли
две симпатичные стюардессы. Но мы выпили слишком много "Фанты".

Комментировать?
Два наркомана ловят таракана:
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему х**

Комментировать?
Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором
предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых
шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

назад

Хостинг от uCoz